自尊心と自己肯定感と自己顕示欲と自意識過剰。それらがないまぜになってできた、「俺」という一人称で呼称できる自我なるものが日に日に崩れ落ちていくのを感じる。
じめじめと湿った「俺」の心は、風呂場の片隅のように黒くかびて、徐々に腐り朽ち果てぼろぼろになる。
なにがあったというわけではない。日々なにもないことが「俺」を保たんとする精神力の発揮を阻害している。誇れる過去も、活気ある今も、輝かしい未来もない。陽光も雨模様もない、ずっと曇天に覆われたような日々。
生き抜くことに手一杯というわけでもない。光と闇の間（はざま）で彷徨い、成す事も為すべき事もなく、時の死が加速しているのを肌身に感じることもなく、ただただ後悔が先に立たぬだけ。
そんな日々であっても（そんな日々だからこそ）、すくなくとも月一回は何かしらのイベントを挟むことを意識しているが、それは楽しみだからという以上に、人生から彩りが本当に全く失われることを恐れているからという意味合いが強い。
今「俺」の周りには、青い芝生が見渡す限りに広がっている。
己の人生を他人と比較することが無意味だとは頭でわかっていても、それに伴う薄黒い感情はどうしようもなく絶対的なものであるし、だけど「俺」にだって〇〇がある、と自分自身に言い訳できる材料がなくなったとき、果たして「俺」はどこに人生の意味を見出せばいいのかわからなくなってしまう。
そうやって鈍色の人生を少しでも色づけたいともがく「俺」の立ち振る舞いは、端から見ればどうにもちっぽけでみみっちいし、ふとした瞬間に襲われるやるせなさに対して太刀打ちできない。
この人生に花は咲かずとも、その道中で路端にぽつりぽつりと咲いている、名も知らぬ花の美しさを愛でたい。とかなんとか言っておけば聞こえはいいかもしれないが、小さな花のそばでしゃがみ込む「俺」の背中には、無視できない惨めさが漂っている。
そもそも、生きる理由があるのではなく、いろいろ理由をつけて死を先送りしているだけだ。本心は、叶うならば誰に気づかれることもなく、今すぐ綺麗さっぱりと「俺」を消し去りたい。
しかしそうはいかない。幸いなことに「俺」には愛してくれる家族や、よくしてくれる友人、先輩、後輩、諸々の関係がある人々がいる。もし「俺」を消したとして、その人たちの悲しみを想像し、実感できている以上、今、消すわけにはいかないのだ。
そういった感性を失わないためにも、誰かと会い、どこかへ行き、たわいもない話をする。この幸せを享受できることには、心から感謝しなければならない。
もう夜半も過ぎ、丑三つ時だ。
週明けにつれ雨脚が強くなるらしい。この雨は桜を散らすだろう。今年も花見はできずじまいだ。
来年こそは、上野の満開の桜を見に行きたいな。
